Abends wird der Faule fleissig.

今天是我十八歲生日耶嘿（？）

我基本上會忽視一樣是母親節這個事實ＸＤＤ

剛剛才吃了蛋糕好滿足，雖然沒有非常甜，可是還是好吃

買給自己的生日禮物應該有五千多元，噢呀我的錢見底了ＯＴＬＬ

以下是嚴肅的內容（無誤）

語無倫次有，照慣例的啦謝謝

「我們從來沒有愛過什麼人。我們只是愛著我們自己關於什麼可愛的觀念。我們愛自己的觀念，簡言之，我們愛的是自己。」──費爾南多‧佩索亞《惶然錄》

他鄉

「他鄉是一面負向的鏡子。旅人認出那微小的部份是屬於他的，卻發現那龐大的部份是他未曾擁有，也永遠不會擁有的。」──卡爾維諾《看不見的城市》

很多很多次，想要去旅行，很想看看其他的不知道什麼地方，有我不知道的氣味。

很多很多次，看著人群，突然覺得自己被孤立，好像是已經離開家鄉來到陌生的地方。

也許、僅僅有一次，突然在明白了卡爾維諾藉由馬可波羅之口所說的他鄉，也許竟不在任何一個遠方。

我身在這座島嶼之上，看見了我未曾能夠擁有的龐大部份，因而思念起這座島嶼，彷彿我正身處他鄉。

陳玉慧在慕尼黑看見了友人曾向她描述的、無以名狀的藍光。也許，我讀著《巴伐利亞的藍光》，一面斷斷續續地冒出這個想法：哪一天能夠去這個，她以如此剔透俐落的筆調描寫自己與他人時，所在的城市？

也許我也想去威尼斯，馬可波羅藉著所有其他城市來描述的家鄉，他不敢正面訴說唯恐失去、卻也許無可避免正在失去的城市。

突然想到的是：卡爾維諾的「威尼斯」又是哪裡？

──我的呢？

我一直一直想要去旅行，緩慢地、深刻地。

然而佩索亞這麼說：

「你想要旅行嗎？要旅行的話，你只要存在就行。」

「如果我想像什麼，我就能看見它。如果我旅行的話，我會看得到更多的東西嗎？只有想像的極端貧弱，才能為意在感受的旅行提供辯解。」

「生活全看我們是如何把它造就。旅行者本身就是旅行。我們看到的，並不是我們所看到的，而是我們自己。」

想像的極端貧弱，一語中的。

但我的確明白，我只看見自己，我也只想看見自己。

我只是在尋找他鄉，為了故鄉。

存在

「我持久的偏執之一，就是力圖理解他人的存在方式，以及他們的靈魂是如何不同於我，他們似乎獨一無二的意識如何不同於我。」

「我猜測，沒有人會真正接納他人的存在。」──費爾南多‧佩索亞《惶然錄》

吳岱穎在《往上走，往下走──讀虯髯客傳》說無論如何，都應該覺得幸運，想想，能出生本身就是件多麼幸運的事啊。

也許我也應該這樣想，事實上，我也覺得這句話很對。

能存在，能夠活到安安穩穩的十八歲在這裡胡言亂語，就已經非常好了。

只是還是不免自找苦吃，想起別人與自己存在之交互影響。

人是群體的動物，快要被用掉爛掉的一句話。（不過話說回來是有其道理，才能夠被用得這麼長久吧。）

其實比較常思考的是，究竟，自己和別人的存在有什麼不一樣。

也許該從尺度來探討，個人主義好呢，還是歷史下的整大片人民？

但也許更應該從原因來探討：為什麼要問這個問題呢？

（問題造就無盡的問題，就像謊言需要無盡的謊言掩蓋？）

也許我想要確認自己的特立性，如陳玉慧說：「如釋重負：誰也無法了解我這個人。」

但她是怎麼、突然閃現出這個肯定的、教她如釋重負的句子？

柳宗元登上西山，飽覽風景後「然後知是山之特立，不與培塿為類」，陳玉慧呢？

我呢？

在想像出來之前，我應該只能明白，我也許不想接納他人的存在，但又自然地接受了。

一如多數時候並不去思考自己的存在哪裡特立一般。

想像

「不能成為什麼，但能想像什麼，這是真正的御座。不能要求什麼，但能欲望什麼，這是真正的皇冠。任何由我們放棄的東西，都會由我們完整無缺地保留在自己的夢中。」

「對我們自己來說，我們的個性甚至都是無法看透的：這就是為什麼我們的職責就是不斷夢想，包括夢想我們自己，不可能對自己持有什麼定見。」──費爾南多‧佩索亞《惶然錄》

想像總是無用。

因為未來總是與揣測的預想不符。

比想像更加荒謬。

也不必說，更加真實。

然而我還是不斷不斷地在想像什麼。

也許因為我沒事做，也許因為我恐懼未來，也許因為我不想專注在現在。

也許因為我對自己無能為力。

只能往夢裡追尋、只能對自己毫無定見。

時光及其他

「我把時間當作一種可怕的疼痛來體驗。當我不得不離開什麼東西的時候，總是可笑地黯然神傷。」──費爾南多‧佩索亞《惶然錄》

我跟佩索亞相同，總是在不得不離開什麼東西的時候，可笑地黯然神傷。

然而我得加上去的是，我總有一天會忘記為那樣事物黯然神傷的滋味，以及明明知道以後會忘記，現在還是毫無辦法地沉溺於其中。

彷彿只看得見眼前，再不知未來。（卻明明總是將未來掛在嘴邊）

「回信給住在島上的朋友，我說：沒有幸福，只有幸福的追求。追求幸福便是幸福。沒有別的，只有如此。」

「我住在這個我曾經想逃離卻未逃離的城市，我最終明白，天地之大，我不需逃離。也再無所謂逃離。」──陳玉慧《巴伐利亞的藍光》

無所謂幸福、無所謂逃離。

無所謂什麼、不去追求什麼，是因為看透了本質嗎？

沒有幸福我們卻依然能追求幸福而得到幸福，聽起來宛若某種謬論，但生活也許就是各式的謬論所組成，或者說，佔了大部分。

再無所謂逃離，也許是，逃到哪裡都一樣？

心的牢籠？（多麼陳舊的意象）

或者說，只是累了，選擇妥協？

陳玉慧的確這麼說：「我的生活中有完全不能妥協的部份，但也有不斷妥協的部份。以及，我愈來愈不想妥協，但我也愈來愈妥協了。」

但也許她並不是在指涉這件事，我並不了解、不能為她妄定她在說什麼。（但我前面難道不是反覆地這麼做？）

也許就是不了解才美麗。

但要保持著自身的不了解，也許是需要很大的勇氣和力氣的。

「我經常因為這種看法上的分歧，而更加確定：我務必以他們所不了解的方式活下去。」──陳玉慧《巴伐利亞的藍光》

我想我不會擁有她的勇氣，未曾擁有，也永遠不會擁有。

那我擁有什麼？

今天凌晨我躺在床上，燈是關的，四周卻當然不是全暗的。（城市光害無所不在？）

新買的（沒錯，姑且當做給自己的生日禮物之一的）ＭＰ４中，五月天的盛夏光年這樣唱：

……
讓盛夏去貪玩　把殘酷的未來　狂放到光年外　而現在

放棄規則　放縱去愛　放肆自己　放空未來
我不轉彎　我不轉彎　我不轉彎　我不轉彎

……
……　一萬次瘋狂的愛　減不了一個渺小的孤單

……
盛夏的一場狂歡　來到了光年之外　長大難道是人必經的潰爛

也許我在自己的盛夏之中，但我無所感。

如同杜麗娘（其實我覺得她是個討厭的女人）一般，在照鏡時驚覺自己的容貌竟減損了幾分，在十分時不知十分盛開的美好，衰落到九分之時才驚覺過往的美好。

原來當下竟往往是我們最懵昧摸不淨透的時刻。（因為當局者迷？）

我無法全意放肆自己、無法嘶吼著說我不轉彎。

我只能這樣過下去。

我們都以一種越來越快的步調搬演一齣到處教人發笑的悲劇，所謂人生。

回頭已經忘卻劇本，連舞台上的發展也許都遺落。

「向之所欣，俯仰之間，已為陳迹，猶不能不以之興懷。」

也許我連興懷的力氣都不想留下了喔。

十八歲，其實也真的只是一樣的一天而已。